Buff que difícil se me hace hablar de este tema....que dificil es darlo a conocer que dificil porque por mucho tiempo que pase sera un tema complicado, llevo muchos años teniendo en mi mente en mis recuerdos en mi corazón...en mi alma
Ni siquiera se si mis dedos sabrán teclear lo que mi cabeza y mi corazón sienten con esta reflexión que tantos años me lleva minando ...que tanto a echo que me cuestionara una y otra vez las cosas, que no crea en mi , que a veces ni me quiera .
Llevo años teniendo una espina en mi corazón en mi alma ..creo que es la culpable de que sea como soy.....de que tenga miedo a que la abandonen, a que no me quieran .
Para mi es difícil hablar de este tema... Porque durante muchos años causaron los peores miedos, los peores temores, y el no entender....me hicieron ser muy reacia habla de mi vida , si me preguntaban nuca quería responder por miedo al que dirán....
Cuando llevas ese contigo esa carga tan pesada que hace que cada paso que des te cueste , que hace que veas las cosas de color oscuro que hace que no creas en ti...
OS estaréis preguntando de que hablo , verdad?
Os hablo de mi adopción...
Ya hace unos días lo deje caer ....no es un tema agradable para mi y ni siquiera creo que este preparada para que el mundo sepa mi verdad...No porque me de vergüenza es porque es dejar una parte de mi expuesta es abrir mi corazón a esa parte que ni siquiera a día de hoy quiero ni crea que este preparada para que salga .
Eso no quiere decir que yo mintiera durante mi vida...solo que no decía toda la verdad...
Creciendo en un ambiente de amor afecto y cariño....pero creo que toda mi vida e necesitado mas afecto...y no es que me falte....pero es como si una parte de mi necesitara más... No se como explicaros la sensación ....
El día que supe que yo era adoptada mi mundo cambio... Algo en mi se rompió en aquel entonces...recuerdo que no llore...y que no pregunte..creo que quede en estado de shock ....y no reaccione... Pero si mi corazón....Mi corazón quedo en añicos y una parte de el se rompió, se desquebrajo en mil pedazos...y se que ese día esa parte de mi corazón se murió . Me sentía miserable , me sentí mal,y me porte mal, le hice daño a la que es mi madre, me revele con ella no fui una buena hija en su día... Con los años empece a comprender y cambie..
Durante los años que han pasado siempre me echo la misma pregunta...¿ tan poco me quería,tanto me despreciaba ? Se que puede llegar a ser injusto...y sobre todo sin saber el ¿porque...que motivos tuvo...? Pero cuando llevas años con esa pregunta y la respuesta no te llega...y esa persona no se pone en contacto contigo..no te busca...no se preocupa....
Es entonces cuando ya no sientes lastima...es cuando te sientes vacía por dentro...te sientes y perdonen la expresión una mierda .
La he llegado a odiar...y eso es muy cruel....pero para una niña de unos 6 años el saber que la persona que te tubo en su vientre durante nueve meses que te parió...se deshizo de ti...cuando apenas tenias dos años ...que te dejo en una casa de acogida y se olvido de ti
No es fácil convivir con eso...te hace ser una persona que se cuestione el cariño de las personas...te da miedo contarles ese secreto por miedo a que luego estén contigo por pena, te hace que te preguntes " que de malo hay en ti "...te hace que no creas que eres digna del amor de una madre...bufff que difícil se me hace decir esto....es difícil porque no se como afrontarlo...es algo que se quedo pegado en mi corazón en mi alma ...y lo llevo pegado en mi interior.... Una parte de mi que hace que este siempre en constante batalla...
Es un demonio con el que viviré toda mi vida ...y con el que después de tantos años he aprendido a soportar...no olvidar...
Me e preguntado muchas veces como seria .....pero nunca me atreví...y tampoco quise saber...."solo me repetía que no me quería lo suficiente para luchar por mi, que no merecía la pena luchar por mi..." tenia miedo de saber la verdad de hacer daño a la persona que me dio la vida, hasta que un día ella ...me contó quien era , en que mundo estaba en que ambiente se movía . Me llego a decir que no era buena gente ....
Después de tantos años ya no la odio simplemente no la entiendo.... Me hubiera valido una pequeña prueba de que algo me quería...me hubiera valido con que me dijera su verdad...me hubiera valido con que me contara el porque de dejarme de lado...me hubiera valido con una simple llamada...Pero eso hasta el día de hoy no a llegado ni llegara...muy poca gente de mi entrono lo sabe .... y no es que no quiera contarlo , ni que me de vergüenza solo es que algunas personas que se lo dije cambiaron conmigo...y te da miedo a contarlo y te vienen esos fantasmas que te asustan que llenan tu alma de inseguridad y te bloquean hasta el punto de protegerte y armarte una armadura para que no te hagan daño, para que no se burlen ,para que no te abandonen....
ahora que escribo esto se que es parte de mi que siempre estará hay y que no puedo vivir con el miedo que se que debo sacar los demonios que tengo dentro que tengo que sacar ese malestar esa soledad que tantos años me a acompañado dejarla salir y compartirla con aquellas que quieran saber mas de mi
Lo bueno de todo esto es que tuve la gran suerte de que mi madre, la que me acogió la que cuando me vio " se enamoro de mi, la que me salvo la vida y me dio la vida la que me cuido y protegió, la que me a dado a la mejor familia, la que a echo que hoy sea la mujer que soy ahora, la que me dio la oportunidad de crecer.
gracias a que me acogió a que me cuido ...he podido experimentar uno de los mejores tesoros que las mujeres podemos obtener...el poder formar yo una familia el poder sentir a mi hijo en mis entrañas el poder ser madre, es con lo que me quedo....y con lo que me quedare el resto de mi vida...
Y siempre seré de las que diga y diré....
Que una madre no es solo la que pare.... Una madre es la que cuida, protege, ama y quiere. La que te da su vida, la que esta en todo momento contigo....para mi eso es una madre... Y tengo la suerte de tener una y de ser una....
Porque ella me daría luz....pero mi madre es la que dio la vida....me lo dio todo...Gracias mama
Un besin.
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